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Witze

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.  Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

 

Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:  "Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewußtsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus,  und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

 

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch

 

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann  Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch.  Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten.  Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?" "Nein, nur wenn es regnet !" 

 

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

 

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"

"Seit wann haben Sie denn das?"

"Was denn?"

 

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

 

Stationsarzt zur Jungschwester:

"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

 

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."

"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

 

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

 

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"

Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:

"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

 

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"

"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

 

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"

Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"

Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

 

Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

 

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

 

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

 

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

 

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

 

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:

"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

 

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

 

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:

ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."

SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

 

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

 

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."

Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

 

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

 

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

 

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."

 

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."

 

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

 

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

 

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:

"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

 

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"

Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

 

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.

Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!

Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.

Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

 

Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt."

Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

 

Ein Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.

Nach der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm eine Menge Geld übrigbleibt, und denkt sich, dass das kein schlechtes Geschäft war.

Der Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung für seinen neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit hat er einen Totalschaden, er lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm wieder Geld über und er denkt sich, dass war ja wieder ein gutes Geschäft.

Nun, der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine Lebensversicherung an, und - am nächsten Morgen war er tot...

 

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

 

Im Kaufhaus:

"Ich möchte gerne bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!"

"Gern, mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock, und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung..."

 

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.

"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

 

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.

Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."

 

Sagt der Chef zum Angestellten:

"Können Sie subtrahieren?"

"Na klar."

"Prima. Dann ziehen Sie ab..."

 

"Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts."

Mißtrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

 

Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"

Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

 

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"

Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"

Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

 

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.

Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

 

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

 

Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:

"Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"

Daraufhin meint der Bäcker:

"Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"

 

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"

Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"

"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"

"Nächsten Montag fange ich an..."

 

"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.

Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

 

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.

"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

 

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"

Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

 

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten...

 

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:

"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."

"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

 

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

 

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

 

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

 

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:

"Ich hab' nix gemacht!..."

 

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

 

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...

 

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:

"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

 

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:

"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"

"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."

 

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

 

Zwei Landwirte kommen bei der gemeinsamen Heimfahrt von Ihrer Verbandstagung ins Gespräch. Da fragt der eine

den anderen: „Hat Sie die lan­ge Dürre finanziell auch so ruiniert wie mich?" – „Nee", sagt da der andere verschmilzt, „Ich hatte eine kurze Dicke, und die war nicht so teuer."

 

Herr und Frau Neureich haben sich ein phantastisches  Grundstück mit einem

noch schöneren Haus gekauft. Stolz führt Frau Neureich die Gäste

überall herum. Als sie am Ende der Besichtigung

auch an das schmiedeeiserne Tor des Grundstücks kommen,

meint sie salbungsvoll: „Und hier, liebe Freunde, seht ihr ganz oben auf

dem Portal die Genitalien meines Mannes....!“

 

„He Meer, öffnen Sie um Gotteswillen Ihren Fallschirm, Mann!", schreit der Unteroffizier einem Rekruten nach, der gerade abgesprungen ist. „Warum denn? Es regnet doch heute nicht!“

 

„Silvia, stell dir vor, mein Mann kommt jetzt immer öfter mit roten Flecken am Kragen nach Hause

und behauptet auch noch es wäre Tomatensaft. Was würdest du tun?"

„Ich würde versuchen, den Namen der Tomate rauszukriegen!"

 

Ein Mann fährt mit einem alten Vehikel bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist rennt hinterher und schreit: „HaIt! fünfzig Mark!“ „Gemacht" - sagt der Fahrer, „das Auto gehört Ihnen.“

 

Ein junger Kaplan klagt bei seinem Pfarrer: „Ach, wissen Sie, was die jungen Mädcben heutzutage alles so beichten ­ich sage Ihnen, da geht einem wirklich manchmal der Hut hoch!" „Wieso geht Ihnen der Hut hoch? Nehmen Sie etwa die Beichte mit dem Hut auf dem Kopf ab?" „Oh nein, der liegt auf meinem Schoß"

 

   ­"Da kommt der mutigste Mann der Kompanie'"

­"Was, der kleine? Der sieht aber gar nicht so aus'" "Mag sein, aber er hat sich schon dreimal beschwert,"

 

Renate kommt nach Hause und fragt ihre Mutter: „War jemand hier?"

„Nur der Briefträger." „Was für mich?" „Kaum. Glatze, Bauch und längst verheiratet"

 

Beim Bäcker: „Ich möchte ein Brot für meine Oma."  „Schwarz oder weiß?"

 „Egal. Meine Oma ist kurzsichtig."

 

„Sie sind Großwildjäger?" „Ja, aber bevor Ich meine Brille ver­loren habe, war Ich Schmetterlings­sammler'"

 

„Und in welcher Hoffnung schenken Sie mir dieses rei­zende Nachthemd?" fragt die

flotte Biggi ihre neue Urlaubsbekanntschaft.

„Daß etwas für mich drin ist."

 

Mein Mann muß ein ganz schön reges Liebesleben geführt haben. Immer, wenn es nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: "Ich kaufe die Negative.

 

Müller geht zum Arzt, weil er ständig Durchfall hat und seine Hosen voll sind. Der Arzt gibt ihm ein Mittel. Nach 2 Tagen ruft der Arzt völlig aufgelöst bei Müller an.

„Um Gottes Willen, ich habe Ihnen versehentlich ein Beruhigungsmittel verschrieben!“

Darauf Müller: „ Das war schon in Ordnung. Die Hosen habe ich zwar

immer noch voll, aber jetzt stört es mich nicht mehr!“

 

„Das ist unser neues Musikzimmer“, sagt der Schotte zu seinem Gast.

„Aber wie das denn? Da ist doch überhaupt kein Instrument zu sehen!“

„Ist auch nicht nötig. Von hier aus hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten!“

 

„Dieses Mittel macht Sie um 20 Jahre jünger“, sagt der Arzt zu Oma Hanschke.

„Aber“, fragt sie erschrocken, „hoffentlich verliere ich da nicht meine Rente!“

 

Ein Betrunkener wankt zu später Stunde nach Hause. An einer Litfaßsäule sucht er Halt und tastet sich weiter – einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Plötzlich bricht er schluchzend in die Knie und stöhnt verzweifelt:

„Eingemauert...!“

 

Bauarbeiter Kruse liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus.

Der Chef besucht ihn. „Mensch Kruse, wie konnte so etwas passieren?“

Kruse: „Habe Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!“

Chef: „Haben Sie denn die Schnecke nicht gesehn?“

Kruse: „Die kam von hinten!“

 

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt:

„Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich habe 32 Zähne!“

„Seien Sie froh – das ist doch ein ideales Gebiß!“

„Ja, aber...alle oben!“

 

Sagt der Arzt zur Patientin:

„Gehen Sie bitte hinter den Wandschirm und ziehen Sie sich aus“

Nach einer Weile fragt der Arzt: „Sind Sie schon ausgezogen?“

„Ja Herr Doktor, und Sie?“

 

Ein Beamter läßt sich nach 30 Jahren in eine andere Abteilung versetzen. "Wieso dieser plötzliche Entschluß?" fragt ein Kollege. ..Ja, das ist eben das Zigeunerblut in mir!"

 

"Ach, Herr Doktor, ich finde nachts keinen Schlaf!"

                                 "Quält Sie vielleicht ein Alptraum?"

  "Nein, der hat sein eigenes Schlafzimmer."

 

"Andreas", fragt der Lehrer, "was ist ein Kilowatt?" - "Das sind zwei Pfund elektrisch! ..

 

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?

Er läßt sein Bein stehen...

 

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:

"Krabben? Hummer? Austern?"

Kommt sein Arzt vorbei und sagt:

"Nein - Krebs, Herr Müller!"

 

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?

200 und ein paar zerquetschte...

 

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

Da, wo man sie hingesetzt hat...

 

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten  und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:

"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

 

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?

Sie liest sich ihre Rechte durch...

 

  "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

 

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

 

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.

Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

 

 

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:

Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

 

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.

Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"

Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:

Kopf: "Papa, bitte, bitte..."

Papa: "Ok, dann mach."

Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:

"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

 

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

 

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Lionel Richie...

 

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

 

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?

Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

 

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

 

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?

Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

 

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?

Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

 

Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause...

 

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

"Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus..."

 

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen  und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

 

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

 

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"

Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

 

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

 

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

 

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

...

"Mutti?"

"Mutti??!"

"Muuuutttiiiii...."

  

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

 

   

Was ist frech?

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

 

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:

"Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

 

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

 

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

 

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?

Eine Brausetablette...

 

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod...

 

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

 

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

 

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"

"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

 

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:

Drei Nägel und ein Hammer...

 

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren...

 

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

 

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

 

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder...

 

Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

 

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

 

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der

ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

 

Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

   

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

 

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.

Sie: "WAS SOLL DAS??"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

 

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

     

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

 

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.

Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

 

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

 

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

 

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

 

Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

 

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"

"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..." 

   

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

 

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:

"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

 

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

 

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

     

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

    

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

   

Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."

Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne

Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"

   

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:

Die schafft zwei Rollen hintereinander!

 

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:

Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...

 

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

   

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

       

Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"

Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"

   

Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?

Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

 

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"

 

"Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch."

 

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."

"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"

"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

 

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

 

Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"

   

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

 

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter:

"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"

Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang!"

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!"

Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"

 

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"

"Ich vergewaltige die Affen"

"Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"

"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"

 

"Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"

"Wieso? Ist der Schlitz hinten?"

"Nein, Papa, das Braune ist Außen."

 

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."

 

Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?" "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg." Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus dem Krieg?"

"Nein, ich hab es aus der Nase."

 

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

   

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

 

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"

 

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

 

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"

Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

   

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

 

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.  

Blondinenwitze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?

Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

Was ist künstliche Intelligenz?

Eine brünett gefärbte Blondine!

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

 Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?

Weil der Installateur gesagt hat, daß er leckt !

Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?

"Das habe ich kommen sehen..."

 Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?

Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!

Woran erkennt man, das eine Blondine "heiß" ist ?

Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?

Chappie gibst auch mit Hirn.

 

Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?

Hohlraumversiegelung!

 

Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?

Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

 

Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?

Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!

 

Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten?

Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muß erst nach dem Weg fragen!

 

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

 

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten

 

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können

 

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?

Die Rückwand vom Kopf

 

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!

 

Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

 

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?

Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine?

Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!

 

Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?

Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?

Ein Yeti wurde bereits gesichtet!

 

Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?

Sie sind beide ab dem Hals aufwärts leer.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank stöhnt nicht wenn man eine Gurke rauszieht!

 

Wie stellt eine Blondine Marmelade her ?

Logo, Krapfen auspressen !

 

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!". Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann "Ok, wenn sie es so haben will" und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht...

...Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen". Der Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.

Mitten drin denkt er so für sich "Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben???" und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und schneidet weiter... Keine Reaktion!!! Er sagt sich "So ne Blöde, die wollte mich veräppeln!". Zwei Minuten später kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervös: "Mein Gott, was hab ich getan, die fällt um und ist tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen...".

Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhörer auf: "...Einatmen...ausatmen...einatmen..."

 

Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum ?

Ist doch klar: Der Klügere gibt nach

 

Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?

Jeder steckt mal sein Würstchen rein !

 

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht ! Da meinte die erste: "na aus _Fleisch_ !", die zweite meinte: "...aus _Knorpel_ !", und die dritte war der Meinung das er aus _Knochen_ besteht... Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts dagegen... die erste fühlte und meinte: "wie ich schon sagte aus _Fleisch_ !", die zweite fühlte und sprach: "na sag ich doch, aus _Knorpel_ !" .die dritte fühlte auch und meinte nur: "na sag ich doch aus _KNOCHEN_... seht, hier ist das *Knochenmark* ..."!

 

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?

Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

 

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.

Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

 

Warum gehen denn Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her?

Weil auf dem Shampoo "Wash & Go" draufsteht...

 

Warum läßt sich eine Blondine auf einem Berg begraben ?

Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird

 

Eine Spielbank wurde geschlossen warum?

Weil die Blondinen die Chips gegessen haben.

 

Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?

...Stuhl umdrehen...

 

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI??

...weil es dort billiger ist..

 

Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden?

Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.

 

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber nicht".

"Tja", sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen".

"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

 

Gehen 2 Blondis über die Strasse, sagt die eine:

"Laß mich auch mal in die Mitte."

 

Stehen zwei Blondinen im Aufzug und sehen auf einmal einen Spermafleck an der Wand. Schreit die eine "Moment" und nimmt mit dem Finger eine Probe und kostet und sagt dann : „Ist aber nicht hier aus den Büros“

 

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg" die Tür einfach nicht auf!" "Beeil" Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

 

Was ist "ne Blondine mit Herpes ?

Ja ist doch klar .... ein *Verteilerkasten*

 

Ne Blondine steht vor "einer Glaswand. Was macht sie wenn sie wissen will was dahinter ist? - Sie klettert drüber...

 

Was sind 2 Blondinen im Porsche?

Dumm Dumm Geschoß

 

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten : 'Ich muß SOFORT ein neues Konto eröffnen. 'Darauf der Angestellte : 'Sie haben bei uns doch schon ein Konto.' Erwidert die Blondine : 'Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf...'

 

Fragt der Chef die blonde Sekretärin:

"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.'

Darauf die Blondine : 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag.... '

 

Sitzen zwei Blondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muß ich heute Abend die Beine breit machen..." Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"

 

Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die

Regel haben??

Sie könnten an der falschen Strippe ziehen!!

 

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch!

Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!

 

Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ?

Nichts , denn es gibt Dinge , zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

 

Warum steht eine Blondine stundenlang am Hafenbecken und wirft Steinchen ins Wasser?

Neben ihr steht ein Schild: "Deutsche Werft".

 

Zwei Blondinen springen vom Hochhaus. Warum?

Sie wollen die Flügel der neuen Always Ultra testen.

 

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen?

Weil es gar nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

 

Blondine in der Drogerie:

- "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert:

- "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?

- "Nun ja ..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

 

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, beschäftigt mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

 

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