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Witze
Ein
Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er
irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung
pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum
und setzt sich wieder. Der Vorhang
ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen
Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre -
kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
Ein
Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein
Stossgebet: "Lieber Gott, mach
diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewußtsein
wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesus, und sei
unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
Zwei
Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber
komisch
Ein
Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe
heraufkommen hören.
Ruft
die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann
Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in
ein Gebüsch. Da sitzt er 10
Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30
Minuten. Da kommt eine Gruppe
Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von
Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich
sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja
!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" -
"Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" - "Und tragen Sie
immer ein Kondom dabei ?" "Nein, nur wenn es regnet !"
Ein
Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die
Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das
Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist
alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
"Herr
Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit
wann haben Sie denn das?"
"Was
denn?"
Ein
Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während
der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im
ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten
sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen."
Der
Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf
der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Stationsarzt
zur Jungschwester:
"Haben
Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja,
aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
"Hier
ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung,
ich bin falsch verbunden."
"Da
müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Der
alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen
Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau",
winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Eine
Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der
Patientin zu.
"Kommen
Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die
Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie
müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher
war er Autoschlosser..."
"Warum
hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil
er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er
kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"
Sagt
ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben
eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient:
"Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt:
"Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Der
Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie
haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
Es
schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir
auch bald wieder gut geht...
Der
Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine
Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine
Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe
verschrieben..."
Mitternacht
in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für
einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von
hier?"
"20
Mark."
"Okay,
dann kommen Sie schnell."
Der
Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt
sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier
sind die 20 Mark."
"Und
wo ist der Kranke?"
"Es
gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi
auftreiben."
Nach
der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem
Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die
paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Der
Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach",
meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell
wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden",
sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Ein
altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen
- 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr
Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam
langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
Eine
Frau beim Zahnarzt:
"Ich
weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind
zu bekommen."
Der
Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann..."
Kommt
'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER:
"Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE
(strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Eine
Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht
mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie
solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint,
die werden anal eingenommen.
Die
Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen
eingenommen werden.
Darauf
der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber
so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie
Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die
Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Ein
Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz
an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal
in diese Ecke des Raumes."
Er
überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch
und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der
Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt:
"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich
gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte
mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."
Eine
Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also,
da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt
der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber
nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht
das Thermometer!"
Ein
Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht
getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?"
"Nein,
nur wenn sie was sagen will."
Kommt
ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr
Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und
kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der
Arzt:
"Nun
mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und
sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und
der Hase fällt tot um."
"Ja,
ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders
geschossen."
"Sehn
se, sie raff'n et doch..."
Der
zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia,
Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht
gehen."
Der
Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den
obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
"Also,
es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei
der Obduktion feststellen..."
Ein
Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen.
Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen
die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer
ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:
"Pech
gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."
Der
Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie
hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."
Drei
Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus
aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht.
Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf
sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!
Tschack-Bumm,
und der Arm ist in Ordnung.
Geht
der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Tschack-Bumm,
und das Knie ist in Ordnung.
Der
dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf
der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."
Verkäufer:
"Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt."
Kunde:
"Da bin ich aber neugierig!"
Ein
Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine
Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.
Nach
der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm eine Menge
Geld übrigbleibt, und denkt sich, dass das kein schlechtes Geschäft war.
Der
Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung für seinen
neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit hat er einen Totalschaden, er
lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm wieder Geld über und er denkt sich,
dass war ja wieder ein gutes Geschäft.
Nun,
der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine Lebensversicherung an,
und - am nächsten Morgen war er tot...
Zwei
Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich
verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na
und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll...
Das kann doch jeder!"
"Na
ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."
Im
Kaufhaus:
"Ich
möchte gerne bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!"
"Gern,
mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten
Stock, und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer
Lebensmittelabteilung..."
Auf
einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit
gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege
nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach
einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was,
so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die
Stewardeß.
"Der
Motor nicht - aber der Pilot..."
Atemlos
kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich
heftig sträubenden Mann.
Auf
die Frage, was das denn solle, antwortet sie:
"Alles
bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der
Berliner macht Schwierigkeiten..."
Sagt
der Chef zum Angestellten:
"Können
Sie subtrahieren?"
"Na
klar."
"Prima.
Dann ziehen Sie ab..."
"Die
Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner
Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate
nichts."
Mißtrauisch
fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von
uns erzählt?"
Ein
Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt:
"Waschen bitte!"
Fragt
der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
Drei
Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott
muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an
Mechanik!"
Der
Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an
das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch
wirklich absolute Spitze!"
Darauf
der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine
Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
Der
Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat
bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden
anderen vor Lachen schütteln.
Henker:
"Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."
Ein
Ölscheich in einer Galerie:
"Ich
bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."
Ein
Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:
"Paß
auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"
Daraufhin
meint der Bäcker:
"Ich
würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung
wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"
Treffen
sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was
ist denn los?"
Antwortet
der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr
zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"
"Oh,
das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"
"Nächsten
Montag fange ich an..."
"Ich
werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf
der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von
Ihnen..."
Kommt
ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier.
Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie
ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und
stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt
und geht.
"Was
war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.
"Weiß
ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als
er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder
plattgewalzt..."
Beim
Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für
Bigamie?"
Erwidert
der: "Zwei Schwiegermütter..."
Was
haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide
warten auf den Ersten...
Lotti
geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie
haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das
kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten
Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na
gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Managern
wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit
Klettverschluss ausgeliefert werden...
Der
Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat
auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage,
im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein
Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie
wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
Kommt
ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und
rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den
Taubstummen an und nickt.
"Was
wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der
Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Werden
ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander
eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was
diese Leute damit machen.
Der
Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der
Kugeln.
Der
Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und
Absorptionsköffizient.
Als
letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel
weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt
der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich
hab' nix gemacht!..."
Die
Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also
Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"
Es
gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...
Im
Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu
einem Mitarbeiter:
"Sind
nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber
Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Der
Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
"Dass
Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach
Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."
Die
Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der
Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere
Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen
muss."
Die
Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen
Rechtsanwalt finden..."
Zwei
Landwirte kommen bei der gemeinsamen Heimfahrt von Ihrer Verbandstagung ins
Gespräch. Da fragt der eine
den
anderen: „Hat Sie die lange Dürre finanziell auch so ruiniert wie
mich?" – „Nee", sagt da der andere verschmilzt, „Ich hatte eine
kurze Dicke, und die war nicht so teuer."
Herr
und Frau Neureich haben sich ein phantastisches
Grundstück mit einem
noch
schöneren Haus gekauft. Stolz führt Frau Neureich die Gäste
überall
herum. Als sie am Ende der Besichtigung
auch
an das schmiedeeiserne Tor des Grundstücks kommen,
meint
sie salbungsvoll: „Und hier, liebe Freunde, seht ihr ganz oben auf
dem
Portal die Genitalien meines Mannes....!“
„He
Meer, öffnen Sie um Gotteswillen Ihren Fallschirm, Mann!", schreit der
Unteroffizier einem Rekruten nach, der gerade abgesprungen ist. „Warum denn?
Es regnet doch heute nicht!“
„Silvia,
stell dir vor, mein Mann kommt jetzt immer öfter mit roten Flecken am Kragen
nach Hause
und
behauptet auch noch es wäre Tomatensaft. Was würdest du tun?"
„Ich
würde versuchen, den Namen der Tomate rauszukriegen!"
Ein
Mann fährt mit einem alten Vehikel bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist
rennt hinterher und schreit: „HaIt! fünfzig Mark!“ „Gemacht" - sagt
der Fahrer, „das Auto gehört Ihnen.“
Ein
junger Kaplan klagt bei seinem Pfarrer: „Ach, wissen Sie, was die jungen Mädcben
heutzutage alles so beichten ich sage Ihnen, da geht einem wirklich manchmal
der Hut hoch!" „Wieso geht Ihnen der Hut hoch? Nehmen Sie etwa die
Beichte mit dem Hut auf dem Kopf ab?" „Oh nein, der liegt auf meinem Schoß"
"Da kommt der mutigste Mann der Kompanie'"
"Was,
der kleine? Der sieht aber gar nicht so aus'" "Mag sein, aber er hat
sich schon dreimal beschwert,"
Renate
kommt nach Hause und fragt ihre Mutter: „War jemand hier?"
„Nur
der Briefträger." „Was für mich?" „Kaum. Glatze, Bauch und längst
verheiratet"
Beim
Bäcker: „Ich möchte ein Brot für meine Oma."
„Schwarz oder weiß?"
„Egal.
Meine Oma ist kurzsichtig."
„Sie
sind Großwildjäger?" „Ja, aber bevor Ich meine Brille verloren habe,
war Ich Schmetterlingssammler'"
„Und
in welcher Hoffnung schenken Sie mir dieses reizende Nachthemd?" fragt
die
flotte
Biggi ihre neue Urlaubsbekanntschaft.
„Daß
etwas für mich drin ist."
Mein
Mann muß ein ganz schön reges Liebesleben geführt haben. Immer, wenn es
nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: "Ich kaufe die Negative.“
Müller
geht zum Arzt, weil er ständig Durchfall hat und seine Hosen voll sind. Der
Arzt gibt ihm ein Mittel. Nach 2 Tagen ruft der Arzt völlig aufgelöst bei Müller
an.
„Um
Gottes Willen, ich habe Ihnen versehentlich ein Beruhigungsmittel
verschrieben!“
Darauf
Müller: „ Das war schon in Ordnung. Die Hosen habe ich zwar
immer
noch voll, aber jetzt stört es mich nicht mehr!“
„Das
ist unser neues Musikzimmer“, sagt der Schotte zu seinem Gast.
„Aber
wie das denn? Da ist doch überhaupt kein Instrument zu sehen!“
„Ist
auch nicht nötig. Von hier aus hören wir das Radio unseres Nachbarn am
besten!“
„Dieses
Mittel macht Sie um 20 Jahre jünger“, sagt der Arzt zu Oma Hanschke.
„Aber“,
fragt sie erschrocken, „hoffentlich verliere ich da nicht meine Rente!“
Ein
Betrunkener wankt zu später Stunde nach Hause. An einer Litfaßsäule sucht er
Halt und tastet sich weiter – einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Plötzlich
bricht er schluchzend in die Knie und stöhnt verzweifelt:
„Eingemauert...!“
Bauarbeiter
Kruse liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus.
Der
Chef besucht ihn. „Mensch Kruse, wie konnte so etwas passieren?“
Kruse:
„Habe Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!“
Chef:
„Haben Sie denn die Schnecke nicht gesehn?“
Kruse:
„Die kam von hinten!“
Unsicher
sagt der Patient zum Zahnarzt:
„Stellen
Sie sich vor, Herr Doktor, ich habe 32 Zähne!“
„Seien
Sie froh – das ist doch ein ideales Gebiß!“
„Ja,
aber...alle oben!“
Sagt
der Arzt zur Patientin:
„Gehen
Sie bitte hinter den Wandschirm und ziehen Sie sich aus“
Nach
einer Weile fragt der Arzt: „Sind Sie schon ausgezogen?“
„Ja
Herr Doktor, und Sie?“
Ein
Beamter läßt sich nach 30 Jahren in eine andere Abteilung versetzen.
"Wieso dieser plötzliche Entschluß?" fragt ein Kollege. ..Ja, das
ist eben das Zigeunerblut in mir!"
"Ach,
Herr Doktor, ich finde nachts keinen Schlaf!"
"Quält Sie vielleicht ein Alptraum?"
"Nein, der hat sein eigenes Schlafzimmer."
"Andreas",
fragt der Lehrer, "was ist ein Kilowatt?" - "Das sind zwei Pfund
elektrisch! ..
Was
macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er
läßt sein Bein stehen...
Ein
Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben?
Hummer? Austern?"
Kommt
sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein
- Krebs, Herr Müller!"
Wieviele
Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200
und ein paar zerquetschte...
Wo
findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da,
wo man sie hingesetzt hat...
Ein
junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf
die Brücke über der Bucht von Manhatten und
will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu
es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab
und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und
bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich.
Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie
geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede
Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum
Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede
gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach
Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Was
macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie
liest sich ihre Rechte durch...
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich
hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren
beurteilen..."
Die
alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden
hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein,
Sie sind das erste..."
Claudia
Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Wir
haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu
auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Familie
Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur
ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn
endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa
Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!"
Zehn Minuten später:
Kopf:
"Papa, bitte, bitte..."
Papa:
"Ok, dann mach."
Also
rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch
wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch,
schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades
gehabt.)
Ein
Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und
begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches
ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag'
mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er
antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
Was
hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen
übrig geblieben ist?
Lionel
Richie...
Was
ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie
Wonder...
Was
haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam
war?
Sie
haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Tausche
schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten
Kinderwagen ...
Was
muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe,
was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu
kommen...
Warum
werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr
eingebaut?
Die
30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Was
ist ein Surfer für einen Hai?
Eine
Brettljause...
Das
böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun,
Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst
Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn
herausziehen kann. Niemand!"
"Gut,
erledigt. Weiter!"
"Ziehe
ihn heraus..."
Da
unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich
werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso
denn das?"
"Na,
erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens,
wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
Eine
ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor
dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und
fragt:
"Na
du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf
der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Welche
drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann
über Bord!"
Kommt
der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin
meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..."
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Feministinnen
wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum
sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit
die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
"Mutti,
Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
Schild
in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Was
ist frech?
Wenn
man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was
ist pervers?
Wenn
man beiden die Hand gibt...
Viele
Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und
verlangt:
"Die
häßlichste, die Sie haben!"
Die
Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin
nicht geil - ich habe Heimweh!"
Ein
Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans
Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das
und fragt den Blinden:
"Sagen
Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben
ihm einen Hundekuchen?"
Darauf
der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich
nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht
in den Hintern treten..."
Kommt
das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti,
Mutti, der Milchmann ..."
Die
Mutter:
"Aber
Kind, laß ihn doch!"
Die
Kleine:
"Hab
ich schon - er will nochmal..."
"Sind
Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh
nein, ich bin noch frei!"
"Könnten
Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was
ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine
Brausetablette...
Was
ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher
Kindstod...
Was
passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht
viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich
auf...
Abgetriebene
Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter
welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
"Mammi,
Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein,
mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
Der
Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei
Nägel und ein Hammer...
Wie
lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur
nicht den Kopf verlieren...
Neulich
beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring...
ring...
"Ja...
hier Aschewitz!"
"Hallo
Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner,
der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na
gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste
Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere
Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung:
Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Was
steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie
kehrt nie wieder...
Mami,
mir ist ganz schwindlig!"
"Sei
still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn
das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde
sich im Grill umdrehen..."
Zwei
Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten
erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das
Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht
auf den, der
ist
noch zu jung!"
Weiterwarten,
ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder
verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige
Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald
gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert,
löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch
immer..."
Arbeitskollege
zum stolzen Vater:
"Was
macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh,
die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na,
dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Mutter
und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.
Das
Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die
Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3
Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch
mitessen?..."
Die
Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser
zieht.
Sie:
"WAS SOLL DAS??"
Er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Der
Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen
aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
Ein
Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine
Frau:
"Haben
Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann
habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein
Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein
Kind bekommen.
Die
Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür
geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich
dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem
Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die
Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:
"Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die
Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint
der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Ein
Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer
fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein
rosafarbenes.
Antwort:
"Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
Papa
und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot:
"Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug
durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach:
"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er:
"Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn
rausfiel..."
Endlich
sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue
Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das
sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch
einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt
getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich
habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
Ein
Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen
Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine
erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf
der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Zwei
Epileptiker unterhalten sich.
"Ich
habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb
gewonnen?"
"Ja,
das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Hilfe,
Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt
das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Der
Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der
kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich
bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht
nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?!
Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den
Kopf!"
Nach
zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut,
jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir
haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht?
Verzeihung, falsch verbunden!..."
Ein
Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP!
HELP!".
Da
kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du
hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Zwei
Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins
Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere:
"Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Weihnachten
im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer
mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes
Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt
der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt
der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Was
ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es
ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man
es abgestellt hat...
Findet
während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen
die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter
ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser
fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder
hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus
dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault
hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das
mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Zwei
Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß
ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der
andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt:
"Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint:
"Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt:
"Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
Filter?"
Er: "A-A-Arschloch!"
Mercedes
arbeitet jetzt an der B-Klasse:
Die
schafft zwei Rollen hintereinander!
Mercedes
will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
Dann
kann man unter einem Elch hindurchfahren...
Mercedes
Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde
DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot
stellt...
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort:
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Kommt
ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper,
wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: "Ich bin der
Pistolen-Bill!"
Danach
kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er
sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4
Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist
Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"
Warum
nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?
Weil
man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
Tina
Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie
aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren,
daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht
sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im
Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki
Lauda!"
"Ich
habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund.
"Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem
Bauch."
Ein
Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische
Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.
"Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich
bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts
schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der
Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der
Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche
Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann
schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet
freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein,
suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere
Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen
kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.
"Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte
mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir
extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für
Tortellini?"
"Aber
ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt
es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war
Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
Die
82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr
Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und
kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das
Rostwasser von der Spirale."
Zwei
Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch
mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein
Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom
Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt
er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der
andere: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"
Stehen
zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit
zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt
man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich
pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der
andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen
Mantel!"
Anläßlich
seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in
der Lokalzeitung interviewt: Reporter:
"Wie
fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis:
"Danke, sehr gut."
Reporter:
"Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis:
"Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter:
"Und? Keine Probleme?"
Greis:
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter:
"Und dann?"
Greis:
"Stuhlgang!"
Reporter:
"Irgendwelche Beschwerden?"
Greis:
"Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter:
"Wie geht es weiter?"
Greis:
"Nun ja, dann stehe ich auf."
Bauer
Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor
ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja gar keine Unterhose
an!"
Darauf
sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen
haben?"
Der
Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein
Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch,
ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich
auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch,
das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und
lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn
der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
"Ich
vergewaltige die Affen"
"Ja
und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
"Ja
schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
"Papa,
Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"
"Wieso?
Ist der Schlitz hinten?"
"Nein,
Papa, das Braune ist Außen."
In
der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber
bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht
mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu
sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal
bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel
und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja ,
soweit bin ich auch gekommen."
Ein
Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt
der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht
mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?"
"Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg." Daneben sitzt
einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende
wieder: "Haben Sie das auch aus dem Krieg?"
"Nein,
ich hab es aus der Nase."
Ein
Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das
gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde:
"Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay,
die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an
einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und
wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und
lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch
nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn
nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne
Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
Ein
Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt
unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt
vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal",
sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt
hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf
Zucker testen!"
Müller
sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm
fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett
gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller
in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller,
"da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein
Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir
mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da
konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen!"
"Herr
Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut,
dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An
ihrem Kittel, Herr Doktor..."
Eine
Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen,
drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen
Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach
einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über
die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem
Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon
kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich
sie essen!"
Manfred
sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen
Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem
großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred:
"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie
eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
Vier
Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen
um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen,
wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse.
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau
begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr
hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich...
und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Blondinenwitze:
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
Wie
spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
Was ist künstliche Intelligenz?
Eine brünett gefärbte Blondine!
Eine
Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die
Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus,
bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau
angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal,
warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:"
Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen
hinter die Binde kippen soll!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Suppenteller?
Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
Warum
sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
Weil der Installateur gesagt hat, daß er leckt !
Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?
"Das habe ich kommen sehen..."
Warum
nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!
Woran erkennt man, das eine Blondine "heiß" ist ?
Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!
Was
ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
Chappie
gibst auch mit Hirn.
Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette
schluckt?
Hohlraumversiegelung!
Warum
haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?
Damit
sie nicht so weit rausschwimmen!
Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei
Wochen geschafft hatte?
Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
Eine
Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist
zuerst unten?
Die
Schwarzhaarige, denn die Blondine muß erst nach dem Weg fragen!
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie
bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die
Taschenlampe ein und ausschalten
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können
Was
sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die
Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum
schuf Gott die Blondinen?
Weil
Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was
ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor
man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen
Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer
Blondine?
Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!
Warum
ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man
darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem
Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was
haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?
Sie
sind beide ab dem Hals aufwärts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank stöhnt nicht wenn man eine Gurke rauszieht!
Wie
stellt eine Blondine Marmelade her ?
Logo,
Krapfen auspressen !
Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt:
"Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!".
Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann "Ok, wenn
sie es so haben will" und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um
die Kopfhörer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und
geht...
...Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder
"Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen". Der
Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.
Mitten drin denkt er so für sich "Was kann das mit dem Walkman
wohl auf sich haben???" und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und
schneidet weiter... Keine Reaktion!!! Er sagt sich "So ne Blöde, die
wollte mich veräppeln!". Zwei Minuten später kippt die Blondine vom Stuhl
und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervös:
"Mein Gott, was hab ich getan, die fällt um und ist tot. Sollte das an
diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen...".
Er
nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhörer auf:
"...Einatmen...ausatmen...einatmen..."
Geht
eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum ?
Ist
doch klar: Der Klügere gibt nach
Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?
Jeder steckt mal sein Würstchen rein !
Da
treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis
eigentlich besteht ! Da meinte die erste: "na aus _Fleisch_ !", die
zweite meinte: "...aus _Knorpel_ !", und die dritte war der Meinung
das er aus _Knochen_ besteht... Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie
einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften,
der hatte natürlich nichts dagegen... die erste fühlte und meinte: "wie
ich schon sagte aus _Fleisch_ !", die zweite fühlte und sprach: "na
sag ich doch, aus _Knorpel_ !" .die dritte fühlte auch und meinte nur:
"na sag ich doch aus _KNOCHEN_... seht, hier ist das *Knochenmark*
..."!
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Ehemann
einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann
könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine:
Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir
auch den Gärtner sparen.
Warum gehen denn Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin
und her?
Weil auf dem Shampoo "Wash & Go" draufsteht...
Warum
läßt sich eine Blondine auf einem Berg begraben ?
Damit
sie noch ein paar Mal bestiegen wird
Eine Spielbank wurde geschlossen warum?
Weil die Blondinen die Chips gegessen haben.
Wie
bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl
umdrehen...
Warum klauen Blondinen nur bei ALDI??
...weil es dort billiger ist..
Warum
können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden?
Sie
kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber nicht".
"Tja",
sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag
mindestens 18x durchgenommen".
"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die
Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".
Gehen
2 Blondis über die Strasse, sagt die eine:
"Laß
mich auch mal in die Mitte."
Stehen
zwei Blondinen im Aufzug und sehen auf einmal einen Spermafleck an der Wand.
Schreit die eine "Moment" und nimmt mit dem Finger eine Probe und
kostet und sagt dann : „Ist aber nicht hier aus den Büros“
Neulich
in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten,
Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg" die Tür
einfach nicht auf!" "Beeil" Dich lieber mal, es sieht nach Regen
aus, und das Verdeck ist offen"
Was ist "ne Blondine mit Herpes ?
Ja ist doch klar .... ein *Verteilerkasten*
Ne
Blondine steht vor "einer Glaswand. Was macht sie wenn sie wissen will was
dahinter ist? - Sie klettert drüber...
Was sind 2 Blondinen im Porsche?
Dumm Dumm Geschoß
Kommt
eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten : 'Ich muß SOFORT ein neues
Konto eröffnen. 'Darauf der Angestellte : 'Sie haben bei uns doch schon ein
Konto.' Erwidert die Blondine : 'Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf...'
Fragt der Chef die blonde Sekretärin:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im
Terminkalender steht.'
Darauf die Blondine : 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag.... '
Sitzen
zwei Blondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem
Strauss Blumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderen
Blondine: "Hach, jetzt muß ich heute Abend die Beine breit machen..."
Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"
Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die
Regel haben??
Sie könnten an der falschen Strippe ziehen!!
Gucken
zwei Blondinen einen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld
zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich
Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch!
Sagt
die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal
gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch
mal durchreitet!
Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ?
Nichts , denn es gibt Dinge , zu denen man einen Gorilla einfach
nicht zwingen kann ...
Warum
steht eine Blondine stundenlang am Hafenbecken und wirft Steinchen ins Wasser?
Neben
ihr steht ein Schild: "Deutsche Werft".
Zwei Blondinen springen vom Hochhaus. Warum?
Sie wollen die Flügel der neuen Always Ultra testen.
Warum
braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen?
Weil
es gar nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Blondine in der Drogerie:
- "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist
verwundert:
- "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung
Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?
-
"Nun ja ..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die
Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, beschäftigt mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"
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